道。

今回、県外出るよう画策していたんですが。
怒られはしなかったんですが、私の詰めが甘すぎた為か。
現実を突きつけられまして。
悔しいのかなんなのかわかりませんが、涙が止まりません。
反対もされなかったし、賛成もされなかった。
唯一、言われたのは面接受ける前に相談をしろってことぐらい。
…わかってる。
というか今わかった。
ただ、この今の現状から逃げ出したかったんだ。
けれど、親という檻の中から逃げ出そうとして見つかって。
上手く説明できなくて。
「好きにすればいい」と突き放されたらどうすることも出来なくて。
「ここにいる」としか言えない私。
アホ過ぎる。
別にどこでもよかったんだ。
すぐに行ける場所だったらどこでもよかった。
提示された場所が関西だったから余計に舞い上がって何も見えてなかった。
ただそれだけ。





ごめんなさい。
だいぶ落ち着きました。
まだ、上手く言葉には出来ないのだけど。
親は心配しているというのもあるけど自活を一番望んでいるのはわかってるんだ。
ずっと今まで甘えて、おんぶに抱っこ状態だったからね。
って言ってる今もなんだけど…。
そんな自分も嫌で何か言って来ても甘えさせてくれるこの環境も嫌だった。
贅沢だよね。
でも、心の中ではこんな私なんてさっさと追い出せばいいのにとか。
一番迷惑のかからない消え方ってなんだろうとか。
そんなことばっか思ってた。
で、この暴挙。
ホント空周りもいいとこ。
結局はさ、本気で抜け出す気がないんだと思う。
甘えて縋って、子供過ぎる自分正当化して。
なんなんだろう、自分って。